三月的窗棂

……如何让你遇见我 在我最美丽的时刻
为这 我已在佛前求了五百年
求佛让我们结一段尘缘
佛于是我把化作一棵树
长在 你必经的路旁……
　　
如果能在开满了栀子花的山坡上
与你相遇
如果能 深深的爱过一次
再别离
那么，再长久的一生
不也就只是 　　

就只是
回首时
那短短的一瞬
　　——席慕容•《凝望》

武藏野，武藏野，武藏野，武藏野，武藏野，武藏野……

呓语一般。

那本国木田独步的《武藏野》，也特地去找来翻看，好在脑海里勾勒那些美好。

在武藏野散步不必担心会迷失路途。在任何一条道路上信步走去，到处都有值得你看，值得你听，或是值得你感动的事物。只有在这千百条纵横贯通的小径上漫步的人，才能真正领会到武藏野的美。不论是春、夏、秋、冬，或是清晨、白昼、傍晚、深夜，不论是在月下、雪中、风前，或是在下雾、结霜、飘雨以至秋雨绵绵的时候，只要在这些小路上茫然前行，随意地左转右弯，那么，到处都有着足以给我们满足的事物。

火车徐徐开动，窗外雪花纷飞，戴着温暖手套抚摸车窗的手挥别家乡的一切，叮咛的言语已湮没在汽笛声中，唯有凝望，凝望，然后消失不见。

这样的场景经历太多次，一次次启程，看似喜悦的背后凝聚了多少隐匿的汹涌情感。说不清道不明，割不断舍不得。

你为什么选择这里？你为什么选择这里？你为什么选择这里？

吞吞吐吐口不择言，胸中激荡一种特别的共鸣。

被问过无数次的问题，经历过无数次相同的际遇，自卑的蔓条肆虐疯长从未消停，在这样一个不属于自己的地方。谁都知道北海道之于日本，就好像哪里哪里之于我们。

经历过这样两个桥段，我甚至以为这是一部事关一个女孩子从容没有埋怨没有伤痛地开始独立生活的励志电影。

却被“武藏野堂”这样一个名称看似奇怪的书店截停。

明明是一个礼节周全的女学生，却似乎不甚礼貌地问出“您什么时候休息”这样的话语。

总是出现在这个小而温馨的书店一本一本翻过去，似乎从未对哪一本产生兴趣却总能在要离开的时候买下一些。

直到，直到那个人的出现。

本以为的一见钟情原来是刻骨铭心。

于是所有的谜底都伴着这这缓缓的叙述露出渐渐清晰的面容。

拒绝逛街的邀请不是为了整理房间而是去找武藏野堂。

在校园里看到乐队的演出露出浅浅的笑靥不是新生的新鲜而是久违的爱恋。

一遍一遍地去书店不是有书要买而是去等那个梦。

选择这所大学，考上这所大学，不是奇迹，而是，爱的力量……

两个表情始终回旋

一为记忆中的女孩拿下那个姓名卡躲闪回避生怕被读懂。

一为雨中女孩撑着红色坏掉的伞却一脸幸福。

我还是非常喜欢榆野的。看着她就会想到曾经乖巧的自己，只为了单纯的理由而奋斗不息。

幸好当我们回望的时候，已经能够如此平静。注视她的执著，轻微叹息。当我们再没有时间浪掷、当我们再不会洋洋洒洒的等待，那些轻微的疼痛与哀伤都凝成诗句镌刻于永远的韶光年代。

这只是和J的一个游戏，也许写下来就会把它封存在这边，我想这个应该不代表我的功利或者目的性，但是我还是希望，可以在未来的那一天，和你一起来看。

1、对不起，首先不得不想一些也许你会认为我很俗的问题，但是请原谅我，我喜欢挺拔瘦削，所以我的你一定会是一个至少在步入中年之前还保持很好身材高大伟岸的男子。

2、再来要说到长相，谁让我们一定要凑够21条呢~呵呵~我心目中没有帅的概念，但至少要看上去眉目清秀，看起来干净纯粹。

3、手干净，最好要大过我的，不留长指甲。

4、不抽烟。

5、能喝酒，但不酗酒。

6、孝顺你的爸爸妈妈，但不唯命是从，也同样孝顺我的爸爸妈妈。

7、能够忍让我的任性和偶尔的小脾气，会哄我开心。

8、自从和我在一起之后，与任何其他女性都保持距离。

9、和我一起做家务，我不在家，自己也能过得一样好。

10、能明白我的文字。

11、喜欢音乐，真正的音乐，而非流行歌。

12、有自己的事业并为之努力不懈。

13、懂得理财，不买彩票这种东西，不乱花钱，但该花的绝不吝啬。

14、做事有责任有担当，是非分明，讲原则。

15、为人开朗，幽默风趣。

16、如果我们会有小孩，在教育ta的所有事情上，我们没有分歧。

17、喜欢运动，喜欢旅游，最好能懂得些摄影。

18、尊重我的朋友，并和我的朋友保持很好的关系。信任我，不限制我有男性朋友。

19、偶尔有一些小浪漫，给我惊喜。

20、会帮我实现我的梦想。

21、最后一条，最关键，爱我，全心全意，矢志不渝。

写到最后，好像越想越多，我想，我会在每一年的生日，反过来看这篇文，也许有些会修改，每年也会增加一条，直到遇见你~

rt.
这只是对于我与J策划已久的乌镇之行一个剪影
睡觉乃是我的性命攸关，这个毋庸置疑
所以仍旧我需要从睡觉写起，原谅我奇怪的次序编排

chapter 1
首先是在大学城
三个忐忑的傍晚潜入宿舍
就算是在洗澡间与宿管不期而遇也皆是有惊无险
不可否认这是一件神奇的事情
之前J与我设定好的看连场电影以及K歌计划都没有实现，不知是该庆幸还是该遗憾
三个夜晚都睡得非常安稳
第一夜与J聊天，回忆总是我们的主题，以致她睡中竟梦回从前
第二第三夜已是从乌镇回来，惊异自己在J未睡以及灯未关的情况下率先进入梦乡，甚至最后一晚竟睡到次日十二点，对于我这样一个被严重失眠摧残着的患者来说是多么难得的事情，于是我开始思考是否应该每天让自己更加疲惫一些好尽快进入梦乡。

接着我要重点提一下乌镇西栅青旅那夜。
虽是二十人一屋的上下铺，却令我至今神往。
入夜后的静谧令人难以想象，又或者儿时在外婆家经历，却永远无法再回味。
入定一般，心中别无杂念，被褥带着清新的味道，干净整洁，想着第二天东栅的清晨沉沉睡去，迟迟不愿醒来。
只可惜，东栅的日出却误，这是后话，暂且不提。

<未完，待续>

在教育超市买红豆面包，顺眼就看到了旁边的小店门口挂了新进的秋装。男式，白色带暗色条纹的衬衫，外面罩着白色带暗色边典型儒雅学院派的毛衣（抑或毛T？没有走近看明白材质），是一直很喜欢的风格，但是极少有男生配得起这样简单的一身。
是的，已经不是六七年前那个纯情的小女生，却一直对于花泽类这样的人念念不忘。记得周渝民在《流星花园》中就有这样的一身，干净不掺任何的杂质，不知道他曾是多少女孩子的梦想，然而梦想就是梦想，是只可以远远地欣赏远远地向往的。
有种冲动把这衣服买下来，放着，偶尔拿出来欣赏下，呵呵，或许会被笑的罢。

写着这文的时候百度了下，果然找到了图片为证。

没有单人的，于是自然地又想到静。
也是梦想，只可惜过了六七年，没有也肯定无法有她这样美丽的头发和气质了。
后来才知，钱韦杉曾是许多明星在洗发精广告中的头发替身，羡慕她也是必然的了。
在《流星》中，她也是如神般的存在，完美到令所有身边的女人无法嫉妒的程度。

……

最近似乎有些奇怪，开始越来越多地关注起偶像剧……

这是不好的情况。
似乎在此收笔是正确的选择。
陶醉在梦想中忘了现实需要努力的一切，忘了正在走的路，忘了该有的方向，罪过。

在研究《圣经》
一直很想靠近又没有勇气的书
透着神圣和遥远

一直很像去教堂
听听《弥赛亚颂》
在唱到《哈利路亚》的时候饱含激情地起立
音乐永无国界
我相信这点

《创世记》第一章
神说“要有光”，便有了光

我不知道用他还是她甚或是它，来称呼这个太过遥远的创世的神
姑且写为Ta
Ta，假使Ta真的存在或曾存在于世一手创建了世
会预料到，人类，现在的人类，现在的生活吗
会预料到，这个并不信Ta的国度，这些人，在如何生活吗

我只是在想
如这般该是多么的痛快
我说，要幸福，我便幸福
我说，要健康，我便长生

我不必做那许多的无谓测试来认识自己
我可以幻化为各式各样的人
行走在路边
惩恶扬善
俯瞰我的世界

我创造了他们我给了他们一切
我看着他们命中注定的富贵或贫困善良或邪恶看着他们为了一切无谓的东西而争斗最后殊途同归地不知去往何方
我也会有一丝的联系吧
毕竟，是我，给了他们生命
如果，我是Ta

我是公平
我接受所有相信我的存在的人们的顶礼膜拜
我接受他们在我面前出生，订立婚约，死亡
完成人生的旅途
我接受他们所有的忏悔
然后让他们在我座下明白忏悔无用，充其量只能自我安慰


然而然而
我不信Ta
我只是想幸福
我认为这样更好
我想要幸福，于是我会朝向它努力，就算一生未得
也比招之即来  来得痛快

许是床头边的垃圾篓散发的[恶臭]
总是这样辗转反侧
记不得多少次
1号永远开一整晚的电风扇
2号桌上永远不会没电的滴答滴答走的闹钟
3号我的上铺永远晚睡得把键盘敲得震天响
这些构成了我一年多来深之又深的黑眼圈
就这样，学会熬夜
学会凌晨2点睡觉早晨依然7点起床精神抖擞去上课
我知道，这不是我

每一个失眠的理由在别人听来都是荒谬
然而我这样郑重其事地失眠并郑重其事地为自己的失眠辗转反侧
有的时候我会觉得自己太过敏感到过早地结束生命
然而我已经这样大了
大到要开始规划未来开始独自撑起人生

失眠的时候我喜欢做梦
做着做着会有一些进入睡眠状态
这个时候一定会被1号的电风扇或者2号的闹钟或者3号的键盘声惊醒
然后我通过咂咂嘴或者摸摸脸来欲盖弥彰认为自己已睡着过一觉
一次次地失败

我做些什么梦呢？
我梦到有了一个人的房子
哪怕小些
我可以布置得温馨而充实
它可以繁乱可以简陋但是要保持绝对的安静
在夜幕降临之时所有的一切伴随我爬到床上的动作一起进入梦乡
我也会梦到
maybe
半夜刮起大风然后1号因为没有关电风扇而感冒
或者2号的闹钟终于累到走不动完成了它的简短生命
或者学校终于良心发现开始每天断网，这样至少零点后我可以听不到吵闹
再善良的人在一些特殊的情况下也许会产生一些一念而过的恶意
老师今天才说过
纳粹集中营里那些被恐怖气氛折磨到近乎变态的人们
我也要变态了吗

我没有变态
我只是想好好地
睡觉
从今天起，到9月的终结
please wake me up

去倒掉垃圾。

一个标题用了四个“了”，陡然想起来《流星花园》里道明寺了了不分的样子，固执而倔强。
 
感情可以有不同的姿态，但终究是以不同的方式演算一道相同的定理，每张证明的草稿上，都写着同一的答案:一个最初，一个最后，两个坐标点，都是线段。
只不过有人两三笔便推出结果，而有人硬是不肯歇止，希望算成射线。
我尊敬那些不死心的人，他们敢于去争。我尊敬那分悲剧。
就像我所珍爱的叶片，每当面对，仿佛我听到在某个冷秋，那叶子用每一寸绿肉去于季节争吵，甚至与冬天商量，到最后，那刽子手只好暗中动手，把叶的肉体强啃成一个句点，那是死的标志。
而叶也有傲骨，还以残骸拼它的名字，我始终晓得它隶属于哪棵树，那是它生之尊严。
当我惊觉到自己被莫名的绳子捆得死紧，几乎逼我要画了押时，我想起那片残缺的叶子。

这段话敲打出来的时候我还在颇为自己得意，然而转瞬间又上了一重感情课。

又想，走到今天也实属不易，虽说不突出不浪漫，也是那么多朝朝和暮暮堆积而成，就算堆积不成天长地久，也不该这个时候硬生地放弃。
我不知道自己是不是可以做一个不死心的人，敢于去争。

其实我是一个不值得的人。
这些话是万万不可被看到的。太多历史被隐瞒掉，我想有的时候谎言真的是必要的。

习惯性地听着chansondetoile
单曲循环
我需要一种安静
来整理焦躁和繁杂

若是一个人会如何。
一年前宿舍的争斗我将如何处理。
多少个大雨滂沱的火车站谁陪我淋雨谁接送我陪我等车。
生日那天喝醉酒的胡话要说给谁听谁可以容忍被我吐一身。
……
然而我还是一个不值得的人，不敢保证我是不是只是需要陪伴。

反复听不了了之
不希望我们的爱情——不了了之。

我们都觉得，我们生命中的爱情若没有分量、无足轻重，那简直不可思议，我们总是想象我们的爱情是它应该存在的那种，没有了爱情，我们的生命将不再是我们的爱情，我们的生命不再是我们应有的生命。我们都坚信，满腹忧郁、留着吓人的长发的贝多芬本人，是在为我们伟大的爱情演奏“Es muss sein！”

我信卡塔西斯，我相信在看完命中之后我确实发生了变化，我相信，我无可救药空前绝后地爱上这部偶像剧。

非这样不可。
是看了一半的米兰昆德拉后感触最深的部分，也笃信，贝多芬确实是将重看作正的一类人。
渴求轰轰烈烈，渴求背负。
然而今天看了另外一部剧，藤井和阿真没能承受这样畸形的爱恋。
相比之下，似乎后者更为亲切，于我。
我们所谓伟大的爱情实际上脆弱得不堪一击，这谁都明白，也都在背地里为将来打算，为明天找后路，为了独自一人的漫长旅行。
只是偶尔会想要有人陪伴。
只是一切都想要有人见证。

偶像剧的出现给了我们幻想，就好像童话丰富了我们的童年生活。
总会有那么一两部童话令我记忆犹新愈陈愈香。
所以我并不羞于承认自己爱上了一部偶像剧。
更多的时候既然是独自旅行就不必在乎别人的目光。

无论心里如何规划未来
我都始终以一种虔诚的姿态看待爱情
我将一直相信，会有伟大的爱情产生
不是童话
Es muss sein!

那里无数白嘴鸦像焦梨
被风从枝头卷起
落进水洼，骤然间
枯愁沉入眼底

下面
融雪处露出黑色
风被尖叫声犁过
越是偶然就越是真实
痛哭形成诗章

满校园的桂花第三次香到醉人
突然开始渴望暴雨
据说会台风来袭 直到接近过境也没见有雨
每天的主题都带着伤悲和回忆
事实上每天过得浑浑噩噩
开了满满一页的书目想要突破外国文学的空白
能不能坚持我也不知道
总是壮志满怀豪情万丈最终不声不响地熄火
希望吧 有希望总是好的

更多的时候会为自己盘算和思考
想想今后何去何从
知道归根结底还是要努力
努力便是
毋庸赘言

上网这么多年也没有料到网络已发展到如此地步
不到一秒钟就订好了旅社
那一树紫藤就要见证我们的乌镇之行
上海也近在咫尺
依然是希望
希望有所收获

枕边的书高高低低
如潮水般起起落落
要继续去啃昆德拉
带着我的功利性

我決意要寫開心的事情。

此次是大计划，两晚以来一直激情澎湃挥舞爪子在键盘上挥斥方遒激动不已，其实距离计划实行还有两星期之久。往次旅游这等大事全部仰仗父母，这次也可算是独自料理的首旅，自认为周密详尽，但愿到时不出什么差池才好。唯一期望眼所见不失望，也别挥霍太多银子便达到目的，此后也敢再放心云游。

我還要努力。

要努力学习努力工作，努力为着心目中那个从未褪色的未来完美的自己而奋斗，不会退缩，有时会伤感，还是要把握大方向，这是我给自己的勉励。
打很多的电话问很多的好，一直是被严重期待的孩子，一再地保证已经不再构成压力，我有自己的方向，不为任何人。

請別對我放棄。

爱情早已失去了最初的颜色。
我想它已不是生活中必不可少的东西了，相比亲人，别以为我是拥有了才这么说，在这半个月独自生活里，我学着适应，我适应得很好。
然而，还是期望会有那么一个人，始终陪伴左右不离不弃，能携手走完人生旅途也是件不错的事情，但最大的前提，依然是要奋斗，于此于彼于两人皆如此。
请千万别放弃。

钢琴的声音漏进隐忍的洞腔，一点一滴，在微风沁脾的夜晚。芭蕉叶的痴情被苦涩湮没地淡薄，想不起铜锁春秋的栈道里英雄的豪壮，飘扬的青春是锋利的刀刃，执拗地接近过分，意气风发的反面是谄媚的服帖。写过千百次的字句还找不到替代品，继续的同时，是绵密的回忆。

年年相同老式的月饼有了点干涩的渣滓味，贪心的我总是在享受之余还心存抱怨。一切的不完美在释放后就有了被宽恕的将来步骤，咀嚼后皱起的眉头也只能当是上演了一出条件反射似的默剧。看万家灯火时真的有了触动的念头，也许回家便可栖息于那一片安详和乐之中。只是我们都在远离，当初从接受大学教育开始，我们便另寻一片安稳的天地。

早起的时候捧起换了美丽的壳却仍不再想要的手机轮番地打电话，机械的问候，挂断时的辛酸，全家人都聚在一起，遍插茱萸少一人说的就是这样一种孤独。
晚饭一个人去喝第六天的豆腐汤，不喜欢的蘑菇少了很多，这样很好，又不好，我已经习惯到开始对比每天明明相同的食物配搭。
一个人的生活简单而无聊，做什么都提不起精神。
貌似极度厌恶一个人，当年课间操要人陪，W.C要人陪，办公室要人陪，上学放学要人陪，老师都会取笑；然而又本能般地拒绝任何靠近，会压抑到窒息到想要逃离。
曾经一度希望能够成为温暖美好的女孩子，始终徒劳。笑容始终没有亲和力，想要没话找话的时候会尴尬到说错话，欲盖弥彰，从笨拙到懒于努力其实并不遥远。
于是自暴自弃破罐破摔，I don`t care，真的。

想到一首一见钟情的歌词
我一个人吃饭 旅行
到处走走 停停
也一个人看书 写字
自己对话 谈心
究竟是渐行渐远，还是一种回归，其实真的无所谓。

若只初见，她是那一低头的温柔，她是那最纯最美的所在，她是能够温暖心灵的温泉
若只初见，她是好友梦萦的牵挂，她是偶尔耍耍小聪明的精灵，她是细心又任性的那样典型又个性的女子

若只初见
全无变数

不想用自己的孤陋破坏这些美丽，只是记录心底淡淡的痕迹。
剩下想说的，依然是自己的故事。

走在偌大校园，在这样一个特殊的氛围，或许每年，都会想起那位故人，总是抱歉。
也是初见的美好，嬉笑，胆怯，单纯，全无心计的样子让所有人无防备。
直到今天我才明白，我，我在伪君子中间很孤独。
我只是没有被看透，我只是没有被揭穿。
疯了一般想要寻找，然而徒劳，所有线索全部告终，那样一个人，就以让我怀咎的姿态永远活在过去，不再交集。

我一直想在这些新的面孔中，能够看到两年前的我，与两年前的他。
然而相似的面庞相似的青涩相似的动作相似的步伐
相似的故作姿态相似的若即若离相似的欢欣鼓舞相似的疯疯傻傻
不是，显然不是。

若我也能以超光速回到过去
在初见的一刻，会说些什么？
不得而知。

之后的之后
是离开
回到各自的世界，上演各自的故事
就是这么简单
只是分别的时候是会有纪念的罢，比如，一把梳子
可我所拥有的，仅是回忆
吝啬如彼，也不简单
呵

又是节日，依然独自安静
宿舍的孩子们上蹿下跳无比兴奋地计划着假期与男友的出游
漠然

不是我冷冻感情
只是我害怕伤害

打电话发短信
看电影拍合照
买戒指穿情侣装
写恋爱日记送些小纪念品
一起出游一起规划未来
……
这般许多，都在她们的故事里程式化地上演
似乎，两个人在一起，就是要这样，毋庸置疑

这是我的从前
很久很久前尘封的从前
我该为自己悲哀

15岁生日  大雨 簇拥着幸福着 便是她们的现在
16岁生日 操场 风筝 满满的信笺满满的期待满满的伤害 都承载在那片澄澈天空
19岁生日 北京 许愿 共同的梦想 说好的誓言
还剩下些什么

不是我不爱：
打电话发短信
看电影拍合照
买戒指穿情侣装
写恋爱日记送些小纪念品
一起出游一起规划未来
……
只是不想每一个地方每一个城市都刻上曾经的烙印
然后在某一天毅然决然地抛弃再也不要提起
比如北京，曾那么努力想要到达的顶点
如今宁肯永不再回顾
就是这样一种失落
不要像米莱
忘记冰淇淋的滋味忘记肯德基的滋味
所以
宁肯什么都不要什么都不期许

渐行渐远
顺其自然
唱一半的情歌
另一半留给自己

有一粒盐
不再去想
和一条鱼结伴游走的海洋
有一滴露水
一声鸟鸣
一缕阳光
真的可以淡忘
与一个人或者一个世界相关的一切了
是的
一颗星正在教我忘记
教我如何独自摆脱全部的黑暗
但所有“一”让我忘记的并不都等于零
瞧
我描画的一棵洋葱
它能够说出你栽种在地球以外的水仙的品性
>>>>>>>浮在记忆与遗忘边缘的，总是琐事。
    偶尔会想到那些憧憬中的理想中的美，触目所见多是无法拼凑完全的碎片，几次想忘于世却总欲盖弥彰，甚至有时，有时，只是细得不得了的几绺细节几种痛痒，抑或假期在家整理杂物翻出带着厚厚尘垢的几笔片纸，回想起那时，那时，那时的伤，那时的小幸福，现在看来都是琐事都是幻想，然带着现在的眼光穿梭光年穿梭隔世看来鸟爪兽迹花泥叶土无非是插图。
    那么，正文在哪里，正在经历的，是最终的主线，还是旁支？
    生命的欢愉便在此，在不得而知……
    谁是谁的无字天书。
>>>>>>>丰饶的落葵终究也会枯萎
    一颗星教我忘记，许是自己内心逼迫。
    喜欢硬生的东西，比如除毛蜡，一直不爱沐浴液甚至护发素之类，就算再多流水冲过，也还是有种除不去的滑腻。
    行路颇难，但足音扔须铿锵，即便枯萎，也必轰烈雄壮。